Шрифт:
– Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими женщинами.
Муж не против. Проходит день, неделя, месяц, и муж спрашивает жену:
– Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?
Она отвечает:
– Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения.
Муж приходит в восторг:
– Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку.
На что жена резко отвечает ему:
– Ты что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!
Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:
– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.
Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его портрет печатают на всех баксах.
Из клубной жизни:
... дело было в ночь с понедельника на четверг...
Письмо на сайт анекдоты.ru:
"Уважаемая Лена Головач!
Настоятельно рекомендуем Вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.
Просто анекдоты про Вас уже достали!"
После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.
– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?
– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.
Винни подарил Пятачку на днюху морскую свинку – мелочь, а приятно.
Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:
– Коль, ты же закодировался...
Пьяный отвечает:
– А... Ик... я... Ик... код подобрал!
Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной... 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
– Жалуетесь?
– Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
Фирма Schwarzkopf собирается вести более агрессивную маркетинговую кампанию на территории России. Первым шагом навстречу ментальности российских мужчин будет изменение названия линии средств для ухода за телом, разработанную специально для них, – Fa Men.
Теперь в названии появится суффикс KING:
Fa King Men;
Fa King Wellness System;
Fa King Shower Gel;
Fa King Deodorant;
Fa King Foam Bath.
Попробуйте освежающие мужские ароматы – бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные – они оживят ваши чувства и разбудят душу.
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?
Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!
После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:
– Ну как, посмотрел?
– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.